• внешность неменябельна [я мечтаю именно об этом пейринге]. имя можно изменить. её профессия — автор детских книг, но необязательно, просто это первое, что в голову пришло [понравилась мысль, что у них с сашей это общее — любовь к детям];
• характер на твоё усмотрение, но она точно не отрицательный персонаж. гордая? сильная_стойкая? да, возможно, именно так;
• тебе не нужно ничего знать про криминал [на самом деле, я тоже не заинтересован в том, чтобы заказывать каких-то бандитов и отыгрывать перестрелки // но мне нравятся эти обстоятельства, в которых помещены наши персонажи], можешь в это не углубляться. учитывая, что твоя героиня жила, по сути, параллельно от мужа, то она никак не связана с этим миром;
• почему лёша выбрал её в жёны? ведь он мог выбрать любую. думаю, что для статуса_престижа [он же якобы примерный бизнесмен]. ему нужна именно такая жена: с идеальной репутацией, которая пишет книги для детей и занимается благотворительностью. ещё могу предложить, что он в неё влюбился. увидел однажды, как она забирала отца из казино, и влюбился. но это была вспышка_страсть. она не так доступна, как другие девушки [которые сами ему вешаются на шею], так что тут ещё азарт: заполучить новую куклу, которая не похожа на других. он — злодей в нашей истории, поэтому можем добавить, что он лишь усугубил зависимость отца дианы от азартных игр [он видел, что тот медленно сгорает, и ускорил процесс]. брак с самого начала не задался. он быстро перегорел + оставил её в покое [у него куча любовниц], так что они жили в разных спальнях/графиках и т.д.;
• посты/игра: у меня специфический стиль [но ты можешь в классическом писать!]. я пишу со строчной буквы, от 1-го лица, с метафорами, си_м/в[о]лами, размер — около 9-10 тыс. люблю мысли_чувства героев в эпизодах [на 90% мои посты — об этом], я не описываю вместо партнёра действия его персонажа [надеюсь, и ты не будешь // у тебя — свой персонаж, у меня — свой], привык комментировать посты партнёра в лс, делиться своими впечатлениями и ищу в этом плане взаимности [молчаливый плюс — это что-то не то, когда вкладываешь в посты душу]. я ценю грамотность [из-за специфики работы меня сбивает с толку куча ошибок в постах, поэтому, если у тебя проблемы с грамотностью, можем не сойтись :с]. желательно, чтобы мы писали хотя бы по посту в 2-3 недели. если реже [раз в месяц или вообще ещё дольше], теряется [у меня] искра/связь с историей;
• я — графист, так что и одену, и обую, не переживай [вот для начала]. также люблю составлять плейлисты для пары, монтировать видео-клипы, делать эстетику в дневниках, оформление в постах. всё для нашего вдохновения;
• не пропадай [но вдруг чего — всегда можно предупредить]. не хочется ни за кем бегать: эта история_пара должна быть нужна не только мне;
• я не навязываюсь и не призываю общаться вне форума [желательно обменяться тг, чтобы быть в курсе форс-мажоров]. но, если не захочешь обмениваться, настаивать не стану.

родиться… для чего? я не знаю, ради чего я родился. думаю, что для счастья. вырос же в охапке маминой любви + под ударом [резким] папиной строгости. забыл сказать, что я родился почти одновременно со своим братом, алексеем орловым. так уж вышло, что он оказался старше меня на несколько минут [отчего считает, что имеет право учить жизни].
наша семья разделилась на две половинки. часть её [душа // рай] осталась в петербурге. вторая [дедушка, отец и лёша] переехали жить в майами. им было мало того, что они получали здесь, на родине. а там – пьянящий привкус власти_свободы. владелец казино и его наследники. наркотики, проституция, – это всё, о чём я знаю, но думаю, что там гораздо больше [амбиции моей семьи по папиной линии однажды проглотят целый мир // либо их самих]. с юных лет я понимал, что то, чем занимается отец и дедушка в сша, – грязное дело. кто-то скажет, что время суровое, но я не так снисходителен к ним. увы, мой брат-близнец оказался не лучше. жестокий_жёсткий. не уверен, что он вообще способен на чувства.
как так вышло, что я остался с мамой? это она попросила отца. мой свет_моё сердце. она чувствовала, что я больше похож на неё + хотела уберечь_укрыть и спрятать под своим крылом доброты. я ей благодарен. мне повезло. хотя мы оба понимали, что это – просто отсрочка, что моё время наступит [и придётся стать частью того грязного мира + «заветной» американской мечты].
я не жалуюсь. я полюбил прекрасную женщину, женился, окончил университет и стал архитектором. самые спокойные года + скучные в своём быте, бесценные по своему значению. теперь, спустя много лет, когда я оглядываюсь на это время, я самому себе завидую. здесь остались мои наивные мечты на то, что однажды я построю целый мини-городок для таких же крепких семей, как моя с машей. и, пусть она не особо хотела детей, я верил, что у нас с ней будет своя семья [свой оазис]. я верил и ждал. здесь / в этом тёплом отрезке хронологии сохранился я: самый неподдельный и настоящий. незапятнанный и чистый. прости, мальчишка. помнишь, что ничто не вечно?
в начале умер дедушка, потом [почти сразу] и отец. несмотря на разные полюса [наших мыслей_устремлений], мне, конечно, было больно. а потом... я чуть было не потерял её. мне позвонили и сообщили, что жена попала в аварию во время очередных гастролей. я винил всех: её желание быть известной певицей, самого себя – за то, что не уберёг. моё сердце раскололось на части. а может, растворился в беспомощности и я сам. хуже всего то, что во время мрт у неё обнаружили опухоль, о которой мы и не подозревали. наступая на гвозди гордости, обливаясь кровью ненависти к брату, я позвонил ему и попросил о помощи. он заявил, что даст деньги на лечение_операцию в израиле, если я окажу ему услугу… вот так я оказался в майами. в чужой стране_городе, рядом с чужой женой и пистолетом, из которого придётся стрелять. я согласился в течение года заменять своего брата, играть_быть им, пока он отдыхает с очередной любовницей где-то на островах. согласился, потому что знал, что наступит мой час. потому, что знал, что без этих денег моя дорогая любимая может умереть. небольшая цена. я бы даже выстрелил себе в висок, если бы бог попросил об этом в обмен на её здоровье_счастье.
и вот я здесь. потерянный в лабиринте эмоций_мыслей. с руками, на которых чья-то кровь. я – больше не рай_не душа нашей семьи? сколько ещё я смогу бороться со злом, пока оно не начнёт подкрадываться ко мне под веки + не покроет новым цветом мои глаза? я не знаю. но надеюсь, что выдержу это и не потеряю свой свет.[/align]

♪ ночные снайперы │ ❝ вошли в чужую воду без оглядки в зону риска [...] жизнь номинальна и по списку │ камень ♪

долг — невидимый_воображаемый груз, что давит на кости [заставляет их хрустеть + заглушает звук покоя_равновесия]. он только у нас в голове, но как же близко к душе, которая привыкла носить тяжести_заботы [обоснованные и нет]. я жил с этим грузом с самого детства [носил вместо рюкзака с учебниками], плавал подростком в море, ощущая, как тело медленно тянется ко дну, ел сладкие блины в 30-летнем возрасте, не понимая, откуда в них столько соли_непривычных вкусов. приближение конца моей русской [настоящей_подлинной] жизни и неизбежности американской «мечты» измельчило шредером полное ощущение счастья. в каждой улыбке была их тень. за каждым углом смеха_беззаботности поджидали тучи, возвещающие о смене погоды. продолжить «дело» нашего деда, помочь своему брату-близнецу, разделив обязанности поровну_по справедливости, — я должендолжен [а если откажусь — могут пострадать близкие]. в какой-то момент я так опьянел от любви_страсти к своей жене, работе, матери, к собственной жизни, что обо всём [по ту сторону океана] забыл и вдруг почувствовал лёгкость_воздушность [крылья за спиной + похлопывание ветра по щекам]. но седьмое небо — самое желанное: всем не терпится туда попасть [толкучка, как в метро в час пик]. спустя несколько самозабвенных месяцев я был сброшен обратно на [грешную] землю, ударился головой об асфальт реальности.

мысль │ в жизни всегда вот так:
чем выше поднимаешься [даже если речь о твоих эмоциях_чувствах],
тем больнее падать. поэтому будь всегда готов
к землетрясению + к урагану_буре // и не забывай ...
⠀
про запасной парашют.
～

после радуги я вновь увидел дождь. хотел раскрыть объятия и позволить ему намочить меня + был готов простудиться, лишь бы не промокнул никто другой. но, увы, заболела моя жена. буквально.
не так я представлял себе выполнение своего долга. не так. может, это моё наказание_кара бога за то, что я так долго откладывал воссоединение двух половин семьи + строил замки глупых_наивных мечтаний, которые попросту не должны быть в моей судьбе [смылись волной + разорвало их клювом нашей фамилии]? эгоист, прячущий голову в песок. а вот и расплата. невзрослое [нерациональное] рассуждение, но как же любит моя сущность взять лишний кусочек угрызений совести + самобичевания. как же любит она страдать с удвоенной силой [в защиту скажу, что во время радуги_солнца она так же сильно_через край радуется_искрится > с удвоенной силой/больше других].
вот уже несколько дней я нахожусь в америке, но до сих пор мне кажется, что всё это — сон. ненавистный сон, из которого нельзя_невозможно вырваться [сам себе не позволю / самого себя держу на привязи]. длинные лианы лицемерия_лжи окутывают меня при каждом шаге, парализуют, а я не сопротивляюсь_не разрезаю их ножницами свойственного мне правдолюбия. я уже не я, а он, мой братец, алексей, либо алекс, как его тут называют [на американский манер]. я не могу быть собой + говорить честно_открыто. полное отрешение_отказ от своих желаний, принципов, убеждений [мысли, к счастью, пока при мне/мои]. снятый, как скальпель. больно_ноет внутри. душа где-то там, в сундуке с поношенными_старыми лохмотьями. ей [в этом мире из черноты_грязи] нет места. от непривычности меня лихорадит от всего: от непрекращающейся американской речи, от новых обязанностей, людей, чьи имена нужно запомнить, от едких слов_матов, от колючих взглядов, которые нужно бросать на всех_каждого, от которого даже моё отражение в зеркале шарахается_дребезжит.
лёша предварительно встретился со мной, передал личные вещи, ввёл в курс дела [мы поддерживаем связь, но он всё чаще меня игнорирует] и отправился в таинственное приключение на райский остров любви. я же... ради своей любви спустился в преисподнюю, чтобы занять чужой_пустующий трон и на время стать самим дьяволом [ух, саша, сколько сентиментального пафоса]. нет, я не жалуюсь. я даже готов лишиться себя + навсегда покрыться сажей этого образа, лишь бы лёша продолжал оплачивать лечение кристины в израиле [и чтобы ей стало лучше].
у всего есть своя цена. у моего счастья_спокойствия длиною в 32 года тоже она есть. пришло время обналичивать чеки...

обещаю_клянусь, что не возжелаю жену ближнего своего.
не посмотрю на неё с теплотой — так, как гляжу на любимую_родную_мою.
буду чужим_отстранённым + излучать жестокую пустоту, холодное ничего.
и, может быть, она не заметит подмены: что птицы в душе
⠀
русскую песню поют.
～

приходя домой, я не мог расслабиться_снять напряжение. ведь здесь я сталкивался с «новой» женой. и, хотя лёша убедил меня, что она вряд ли догадается [учитывая, что их брак отличается от классического_традиционного // как у меня], что я это не он, волнение никак меня не отпускало. поэтому я всё чаще ночевал не дома, а в своём кабинете в казино, изучая его работу изнутри + погружаясь в процесс тщательно, чтобы не навлечь неприятностей на бизнес брата [которым так дорожили отец и дедушка].
но в этот вечер я больше не мог прятаться_избегать её. полина была частью этой игры_маскарада, за которые я получал деньги. поэтому не взаимодействовать с ней я попросту не мог.
вечеринка по случаю дня рождения казино проходила в стиле «великого гэтсби». я был одет в классический дорогой смокинг, цена которого ровнялась моей ежемесячной зарплате в санкт-петербурге. я всегда осуждал такие траты_излишества, но в данном случае, как объяснил брат, от меня требовалось кичиться своим богатством и успешностью [замыливание глаз конкурентам + злопыхателям]. все гости наверняка знали, чем занимается мой брат [помимо легальной деятельности в казино], но они вели себя со мной так учтиво_доброжелательно, будто я был самым милым_приятным знакомым в их кругу общения. неприятно до тошноты.
я выпил шампанское, но мне не стало легче: голова была чугунной от стресса_потока информации, от количества людей, которым не терпелось со мной пообщаться. светские мероприятия не были для меня в новинку: в родном городе я часто бывал на них, чтобы найти инвесторов для своего нового проекта. я был как рыба в воде, обсуждал расчёты прочности здания, особенности рельефа той или иной местности, но здесь... я ощущал себя потерянным_одиноким. лишним и таким далёким, будто мы находились на совершенно разных_параллельных планетах.
когда ты появилась рядом и коснулась моей руки, меня обдало кипятком. я улыбнулся, чтобы гости ничего не подумали, но улыбка выходила кривой_натянутой. я ничего о тебе не знал, полина, кроме той горсти пепла, что о тебе рассказал брат. но сам тот факт, что ты связала себя узами брака с ним, портил всё впечатление [не заслуженно, да // нельзя судить книгу по обложке] + отталкивал меня, выстраивал кирпичную стену между нами. признаюсь, я был удивлён, как лихо ты справилась со светской беседой. возможно, даже выручила меня, т.к. я совершенно не знал, что ещё сказать этим сливками общества. я был проще, приземлённей.
теплота твоего тела + поддержка. само твоё присутствие рассыпало соль мне на открытую рану. мне захотелось научиться летать и улететь туда, к ней. увидеть вновь мою супругу, снять все маски + раскрыть себя_своё сердце, расцеловать её, обнять до заветного «ты меня так задушишь». я понял, как же сильно я по ней скучаю. мы никогда не разлучались на долгое время [хотя, она ездила на гастроли, но ежедневные звонки спасали_заполняли брешь тоски]. я вспомнил, какими нежными были её прикосновения. как я растворялся в её голосе [таял сладким шоколадом от её поцелуев]. целый год. всего этого не будет 12 месяцев.
оказавшись наедине, пришлось взглянуть, наконец, в твои глаза и слегка понизить голос [заметил, что мой чуть выше, чем у лёши // отчего я решил начать курить]. — ты волнуешься за меня? вот так новость. может, у тебя что-то случилось? — то ли язвительно, то ли снисходительно. неловкая попытка показать, что мне забавно наблюдать за твоей заботой. — это был тяжёлый день. много работы. а я не робот, чтобы включать положительные эмоции, как некоторые. мне уже надоели все эти рожи. — надеюсь, эта роль будет моей первой и последней. я ненавижу её. я ненавижу себя, такого_другого. и мне жаль, что я так прямо_открыто смотрю на тебя, не опуская взгляда [будто бы не стыдясь своих слов]. — ненавижу их. но я понимаю, что они нам нужны. — сжимаю руки в кулаки, чтобы казаться убедительнее. как вдруг какая-то стройная и слишком молодая девушка начинает пялиться на нас. беспардонно_нагло, дерзко. она вызывает новую бурю ярости во мне. раскалываюсь, как орех. головная боль усиливается. я примерно понимаю, почему она так смотрит [возможно, это очередная любовница лёши]. и что мне с ней делать? сколько ещё таких «сюрпризов» будет впереди? бурлящая злость_раздражение. игра в брата оказалась сложнее, чем я думал. что он за человек? что он за муж? руки в крови. постель в несмывающихся пятнах измены. я никогда не изменял жене и даже подумать об этом не мог [когда кого-то любишь — все прочие лица <даже хорошенькие> смываются_превращаются в размытое пятно]. но, видимо, лёша не знает, что такое любовь. и уж точно он её не испытывал по отношению к своей жене. не знаю. быть может, я глубоко внутри сочувствую тебе. однако, кто знает, вдруг и у тебя рыльце в пушку? — дамы и господа, а почему мы не танцуем? — кричу как можно громче_задиристо, хватаю тебя за руку и веду на танцпол. — маэстро, включай что-то лирическое. мы с моей супругой весь вечер этого ждали. сейчас покажем вам мастер-класс. — медленный танец. интимно_близко. романтично. щёлк-щёлк. фотографы не дремлют. улыбка опаляет моё уставшее лицо, неискренность вгрызается в мышцы и оставляет новые выражения [привычную мне хмурость_меланхолию сменяет надменным высокомерием + уверенностью_силой]. моя злость [на брата + на саму судьбу] немного отрезвляет, добавляет живости_динамики настроению. я колко подмигиваю тебе, веду в танце, широко улыбаюсь публике и целую твою руку. как самый счастливый мужчина в зале. как король мира. как человек, у которого есть всё, что он пожелает. и неважно, что в душе — зима, сибирские морозы [туда всё равно никто не смотрит].